Sábado 30/Noviembre/2002 “En búsqueda del escrito perfecto”
El día de hoy vine decidido a plasmar en estos miles y millones de bytes, en estas ecuaciones binarias conjugadas con instrucciones nemónicas, algo que pudiera causarles alguna clase de atención, hilaridad, emoción, decepción y hasta una pequeña erección. Tan decidido estaba, y documentado además, que empecé a transcribir lo encontrado en un documento bajado de algún sitio místico-enigmático. Sediento de empezar así, de nuevo mi carrera como escritor de artículos pirateados y transformados al puro estilo de este su servidor. Mas cual seria mi desgracia, que al empezar a deformar el articulo encontrado, me di cuenta que el estilo aquel que me había hecho jactarme muchas veces, carecía de la chispa y sensación de satisfacción, de esa recorrido electroestático de energía a través de mis terminales nerviosas. No estaba, no existía, no hubo indicio alguno de aquel tan preciado don. ¿Qué paso? ¿Qué ha sucedido con mi estilo? ¿Adónde se fue ese don tan preciado de adaptar ideas de otros a mi estilo? ¿Qué ha pasado conmigo?
Realmente estoy desilusionado, mas aun, angustiado. Por no poder plasmar algo sólido, algo inteligente. Ahora que tengo el lugar alternativo para empezar con mi sueños de escritor, ahora que de manera distinta tengo los medios masivos para hacer nombrarme, para hacer leerme, para aterrizar uno mas de mis sueños. Me di cuenta que no valgo para puro cacahuate.
Este web log alternativo será llenado ( y ha sido llenado) de gritos de frustración, de gritos de desesperación, de peticiones a un dios ficticio, de lamentaciones a un nivel mayor. Por no tener la vaga idea, de que es lo que quiero hacer con este espacio.
Deje atrás, Klorus Universe-The Magazine, deje atrás el inicio de la cultural K-Magazine. Para lanzar un weblog en forma de journal, que simplemente se convirtió en un diario mas de lamentaciones.
Bueno, por lo menos tienen aquí, el relato de la vida patética de un escritor frustrado, el viaje fantástico a través de mis manicomios en la búsqueda del escrito perfecto.

Martes 26/Noviembre/2002 “La resurrección de mi cerebro, coming soon”

Mientras me peleo con el nuevo mundo que acabo de descubrir, veo pasar ante mis ojos las miles de oportunidades lentamente alejándose. Hay un millón de maneras de conseguir un millón de cosas de acuerdo a tu mínima y reducida capacidad.
Si tuviéramos un poco mas de apertura, un poco mas de gustos, un poco mas de excentricidades, un poco mas de manicomios descubiertos y por descubrir, podríamos ofrecer un poco mas de aventura o lectura adictiva a los miles y millones de ojos ávidos de llenar sus terminales nerviosas de un luminoso mundo de nuevas ideas.
Pero, ¿que pasa? ¿Que me pasa? Descubro ante mis ojos con horror, mi limitada capacidad de inventiva, mi limitada capacidad de plasmar mi imaginación a los dominios del lector, mi limitado mundo de excentricidades y manicomios. No es capaz de cubrir por completo el área de una pagina tamaño carta.
En ocasiones, he llegado a pensar que nunca podré iniciar un weblog, digno de ser seguido, por mi últimos tres lectores. A saber, Ratself, Ricardo y Kent.

Si están aburridos y quieren leer el ultimo de mis manicomios.
Diríjanse a http://wasdsku.blogspot.com/
Es nuevo.

Como es posible que ya haya empezado un nuevo weblog, y todavía no se que voy a hacer con este. En lo que se me ilumina mi cerebro e inicia el camino a su resurrección, busco alternativas viables de escape psicológico

Ando investigando como cambiar la apariencia de esta mugre.
A ciegas se entiende la gente

3:00 ...sigo probando
3:30... Al parecer esto va avanzando

Jueves 14/Noviembre/2002 “La frustración me alcanza”


Veo con asombro que mis variados intentos por ser una persona diferente a los demás, solo me lleva a la frustración al darme cuenta que mis dotes de genialidad (que solo yo creía existente) son casi nulas. ¿Que demonios me pasa?. ¿Acaso soy como los miles y millones de grupos one-hit?. Solamente un éxito he tenido en mi vida, y eso si es que se le puede llamar éxito. Claro, ya se que me han dicho que no cualquiera escribe (o hace el intento) de escribir una revista on-line. Ahora ya todo mundo lo hace, y mucho mas originales que la mía, mas entretenidas, con mas contenidos, con mas audiencia, con mas diseño, con mas cosas que decir. Además, tiempo hace que no la actualizo, mis pocos fans han muerto, junto con el ultimo aliento de mi cerebro. Junto con la poca honra que me quedaba, con mi orgullo, con mi ilusión.
Sigo intentando encontrar un tema interesante para mi nueva revista, ya les había comentado de ello. Se me ocurren miles, pero ninguno a la fecha ha cuajado.En fin.
¿Se te ocurre algo original que pudiera ayudar en mi renacimiento? Aunque así lo hicieras, no creo que me dijeras. ¿o si?
¿Seria caer muy bajo si les pidiera que me echaran la mano?
Jah, ahora hablo solo. Estoy consciente que nadie lee esto, y aun así me empeño en escribir como si alguna tercera persona me leyera. Jah, y mas jah.
No importa, tal vez mis hijos, lo hagan. O tal vez, ratself cuando tenga tiempo.

Nota al margen. ¿Sabian que físicamente Ratself y Klorus son la misma persona ? Así es, nada mas que en espacio de mente diferente.

Miércoles 13/Noviembre/2002 “Quedarme en casa”

Todos y cada uno de movimientos que realizo, me gustaría hacerlos de diferente forma, me gustaría modificarlos para mejorarlos, me gustaría sentirlos en lugar de vivirlos.
Pero que se puede hacer, estoy tan acostumbrado a dejarme llevar por la chispa del momento, que raramente hago las cosas por el placer de hacerlas, mas bien por el impulso de hacerlas, me lleve o no me lleve al placer de sentirlas.
Total, para que me quejo, si no puedo cambiar mis hábitos y costumbres. Y si así lo hiciera, también me quejaría por ese cambio abrupto de mi nueva forma de ser. En fin, como veran hoy es uno de estos días en que hubiera preferido quedarme en mi casita a ver Sony o MTV.

Miércoles 30/Octubre/2002 “Solo en mi mente”

Siempre que tengo muchos proyectos en mente, empiezo con los bocetos en mi mente, maquilo la estructura en mi mente, planeo la estrategia en mi mente, perfecciono la táctica en mi mente, pulo las ideas en mi mente. Me Obsesiono con los detalles en mi mente. Todo, absolutamente todo en esta en mi mente. Y en realidad, al querer plasmar en la vida real mis ideas, me doy cuanta que la memoria volátil no es tan segura. Veo como un pequeño viento derrumba mis castillos hechos de nubes, se lleva mis ideas, borra mis ideales, destruye mi mente.
Y no tengo nada con que empezar, y vuelvo a iniciar el ciclo.
Ese soy yo, nunca termino lo que empiezo...
Hasta que el nuevo éxtasis vuelva a resurgir.
Pueden esperar un rato más. Va a tardar un poquito lo que les había prometido.

“El éxtasis de la nueva aventura”
Con la euforia del momento, con el éxtasis de la gran excursión, con el momento de hazaña, con la vibra de la emoción, con el rato de ociosidad, con el espacio para explorar, con la curiosidad que mato al gato, con los dedos nerviosos por empezar. Con esa emoción inicial con la que un emprendedor comienza un nuevo proyecto. He decidido, dar el cuarto paso en la vida de un escritor frustrado. Digo el cuarto, porque el primero a saber, es: Escribir los pequeños extractos de su mente en pequeños espacios tangibles por el ser humano. El segundo es escribir un conjunto de documentos completos que simulan una obra. El tercero dar a conocer al mundo por diferente medios, no importa cual, parte del manicomio interno que lleva el artista. El cuarto, y en el cual me avoco, es la presentación en un medio masivo de las incoherencias bien logradas y en formato decente.
Gracias a los nuevos formatos electrónicos, nos damos la oportunidad los frustrados de jactarnos de nuestra habilidad de escribir mas de dos frases sin sentido que aparenten tenerlo.
Así es que, estén al tanto, porque próximamente tendrán la oportunidad de leer en formato digital parte de mi mundo no tan material.

“Y sigue expandiendose”
Dentro de mi espacio de trabajo, me sumerjo en un mundo personalista, donde mi mente, mis audífonos y yo. Jugamos al juego de apartarme del mundo. De olvidarme del medio que me rodea, solo concentrarme, escuchando al fondo pequeñas partituras musicales, que dependiendo de mi estado de animo, se vuelve rítmicas o melodiosas, intensas o calmadas, veloces o pausadas.
Últimamente me he hecho de material diferente, que sale de mis estándares, que sale de mis cultura musicacional, que sale de mi universo habitual de mp3.
Es bueno saber que tengo una fuente que me puede proveer de esta nueva clase de música, es bueno saber que mis oídos están preparados para captar el mensaje, es bueno saber que mi mente esta abierta para conjugarse con los ritmos, con los mensajes, con las atmósferas.
Han escuchado a Alan Parson’s Proyect o a Jorge Reyes. Saben a lo que me refiero. Tal vez ahora lo disfruto, tal vez mañana no soporte escuchar sobre ello.
Mientras tanto, the Raven y Silence and I , son las mas tocadas.

“Un universo se expande”
Por fin después de tanto buscar se aparece ante mis ojos la revelación que tanto había esperado, imágenes que atropellan mis sentidos, sueños irreales que marcan la nueva pauta de la escritura. Mi mente empieza una vez mas el ciclo de la inventiva, buscando y mezclando situaciones nuevas, convirtiendo y adaptando las ya existentes.
Todo por un libro que estoy leyendo. Tan solo se abre una conjugación mas, dentro de mi pequeño mundo de ilusiones.
En fin, prefiero por el momento, nutrirme de ideas nuevas y diferentes. Después, continuo con mi tarea de inventar castillos y manicomios. Como en el turista mundial. Primero doy tres o 4 vueltas al mundo, reuno lo necesario, y ahora si, a empezar a construir.

Si buscas una idea para saciar tu sed de inventiva, búscate en otra parte, que este pequeño manantial lo exploto yo. Después, si me da tiempo, lo comparto contigo.

El día de hoy descubrí, que no soy el único loco que cuenta su vida a los demás, que no soy el único psicópata que carece de posibilidades de hablar con los demás, y recurre a Internet para sentir que puede ser escuchado. Al menos de habla hispana, porque para los gringos es un movimiento muy viejo y conocido.
Tan fácil que es comunicarse con los demás, y así de fácil es que ellos te malinterpreten, y te juzguen en tu propia cara, te critiquen, te atosiguen, te tachen. Y lo peor de todo, es facil que te sientas aludido, que te sientas mal, por que al fin y al cabo, son personas que conoces, que estimas, incluso hasta que quieres. O bien solo personas que conoces, pero que finalmente tienen peso en tu mundo por el simple hecho de que tienes contacto directo con ellos.
Esa es la bondad que tienen estos famosos bloggers.
Expresa lo que quieras, siéntete como quieras, habla lo que quieras, escribe lo que se te antoje, y no te preocupe el hecho de que te puede juzgar o no. Lo peor que puede pasar es que nadie se entere, pero el hecho de que expreses lo que sientes es reconfortante.
Ahora empieza la competencia propia de los medios. ¿Que tan complejo e interesante puedo hacer mi blogger como para que llame de atención?.
Porque al fin y al cabo eso es lo que queremos. Si no, entonces porque la loca idea de escribir un diario y publicarlo en Internet. Si no quisieras que al menos alguien lo leyera, no lo publicarías.
Es por eso, que de nuevo empieza la batalla por el rating....
Ja, ja, y nosotros que no asombramos de las absurdas batallas nacionales entre las peores televisoras de México (TvAzteca y Televisa) .

La pregunta de hoy es:

Y tu, ¿qué tan complejos e interesantes son tus manicomios?

En lugar de estar leyendo este diario de pacotilla, deberías estar mejorando el tuyo.

Estoy pensando seriamente en poner situaciones pornográficas y lascivas, agresiones y perjuros, leperadas e hipocresías, inclusive mi poca o mucha vida sexual o los chismes de la oficina, todo para que la gente este un poco mas tiempo en este blogger.

Chin... No creo que a mi chaparrita le guste la idea.

La verdad es que no me siento con animo para escribir, así que he decido no hacer el intento de protagonizar una historia imaginaria que ocupe mi mente.
Simplemente, mejor, me dedico a buscar un rato de descanso para mi aburrido sentir.

Inicie la semana enojado con los antagonistas de la historia, hasta que llego el momento en que desilusionado, me dedique a blasfemar en contra de ellos. Asegurando que nunca mas daría el primer paso. Como es posible que yo siempre ando celebrando sus acontecimientos, y ellos no puedan siquiera, hacer lo posible por celebrar los míos.
Aunque ya lo había aprendido antes, es mejor no esperar algo mas de lo que puedan dar las otras personas, siempre sales desilusionado, aunque es fácil no esperar mas, no es fácil entender, que después de mucho tiempo, sigan siendo tan egoístas como para solo esperar recibir y nunca dar.
Queridos amigos, les dedico mi enojo del día de hoy.
Mañana se me olvidara, seguramente. Pero una grieta ha nacido.
Y nadie ni nada, la podrá reparar.

No tan solo son 10 meses, el numero 10 pareciera ser un numero perfecto, que significa el nivel mas alto de una calificación, el numero mayor en la escala de conocimiento.
Sin embargo no es un numero místico, no es un numero mágico, no es un numero que demuestre a quien abrace, el fulgor de algún acontecimiento.

Para mí, no ha sido difícil llegar a los 10 meses, entre lagrimas y risas, entre golpes y caricias, entre mordiscos y besos, entre gritos y susurros, entre odio y amor, entre la atracción sexual y el amor. Entre lo malo y lo bueno. Se me ha ido el tiempo como agua.

No recuerdo el día que perdí mi libertad, mas bien el día en que gane el derecho a ser libre en compañía del amor. El día en que mis nubes negras fueron despejadas, en que mis manicomios fueron clausurados por exceso de rehabilitación. Todo fue bueno, todo fue fácil.

Todo, ha ido como en sueños.

Así como lo había esperado, asi como me lo había imaginado, así como narran los cuentos de hadas. Y vivieron felices los siglos de los siglos.

Asi llevo 10 meses en compañía del amor.

¿Que hago aquí escribiendo, en lugar de irme con mi chaparrita a celebrar?

Tienen razón, todo a su tiempo, no celebro un día, celebro todo un mes. Y aunque el 10 no sea un numero perfecto, si es el inicio de una nueva decena de acontecimientos.

Si soy capaz de escribir cursis poemas que endulzan los oídos de las damiselas, si soy capaz de escribir historias fantásticas que rayan en los absurdo, si soy capaz de escribir un buen numero de fábulas y resúmenes abstractos de mi vida. Si soy capaz de escribir todo lo que se encuentra en mi mente, todo lo que acontece a mí alrededor. Todos y cada uno de las chispas electrostáticas que se concentran en algún lugar de mi cerebro. Si soy capaz de juntar mas de dos palabras con significado propio aun sin relación aparente al mundo.

Si soy capaz de expresar todo esto y muchas otras cosas mas que por falta de ganas no hago. Me pregunto.

Como es posible que no sea capaz de mandarle un e-mail a mis mejores amigas, a mis personas queridas, a mi raza de sol.

Raro ¿no?

Lo más rápido que pude, les mande unas simples palabras a toda aquella persona que estimo, tan solo unas pequeñas palabras, tan solo un corto mensaje, pero me hizo sentir, que no me estoy encerrando al mundo, que a pesar de mis esmeros de contarle al mundo mis secretos, también me doy el tiempo para contarle a mis amigos esas mismas cosas.

¿Y tu?

¿No deberías estar mandando un e-mail a quien más extrañas en lugar de estar leyendo cosas de otras personas?

Ayer vi una película en donde la vida oculta de una relación entre un poeta y una poetiza, era descubierta por unos osados investigadores. La parte medular de la trama (y la que a mí me impacto) es que todo mundo llevaba un diario de sus actividades, y de los que sucedía alrededor. Más notable en las mujeres que en los hombres. Pero al fin y al cabo se daba esa situación.

¿Que lleva al ser humano a relatar sus actividades diarias o más importantes?. Tal vez la soledad, la ociosidad, la esperanza de recordar y vivir, la aspiración de ser un gran escribano, la incapacidad de contarle a alguien cercano sus pensamientos, la imaginación coqueta que inventa situaciones. Un sinfín de posibilidades.

Ahora la pregunta actual seria, ¿Qué lleva al ínternauta a publicarle al mundo esas intimidades? ¿A gritar a los cuatro vientos sus más ocultos miedos? ¿Sus pensamientos, sus vivencias, sus ridículas especulaciones?

¿Que me llevo a mí a seguir el mismo camino que otros? ¿La esperanza? ¿la locura, la maldad, la ociosidad, el reto?.
Es una pregunta que me gustaría contestarme a mí mismo, esa y otras mas enfocadas al mismo tema.

Quien lea esto, según mi punto de vista, es una persona sensible que le gusta conocer el mundo , las personas que los conforman y sus pensamientos, o bien, simplemente alguien que no tiene nada mejor que hacer , que leer los chismes que los demas ocurren.

Entonces, ¿Qué clase de persona soy yo?

Estoy aqui de nuevo , iniciando el sentido de mi vida. Tal vez, uno de mis nuevos proyectos que nunca terminare.
Tal vez uno de mis ansiados espacios de entretenimiento que seran cortados abruptamente por la crisis del aburrimiento.
¿Cuanto me durara el gusto?
¿Cuanto tiempo antes de abandonar esta empresa?
¿Cuanto antes de empezar otro proyecto?
¿Cuanto antes de darme cuenta de que estoy enfrascado en mi mundo?

Disfrutare este pequeño espacio, este pequeño momento de mi vida. Esta pequeña distraccion.
Antes de morir de nuevo , y renacer una vez mas en otro yo.